loading...

مرکز مشاوره تلفنی وحضوری روانشناسی انتخاب کرج

زیرنظرآقای دکتر آفریدون و خانم دکترچهرازی

بازدید : 120
سه شنبه 8 ارديبهشت 1399 زمان : 3:22

شاید تعجب کنید اگر بگوییم بیشتر عشق‌ها ناسالم است.دلیلش هم این است که بیشتر آدم‌ها گره‌ها و کمبودهایی در درون خود دارند که باعث افتادن آنها در روابط ناسالم می‌شود . در عشق‌های ناسالم ، ابراز عشق یا نیاز فرد نسبت به رابطه بسیار شدید است.

عشق و عشق‌ها ناسالم‌

عشق‌های زود هنگام و شدت یافته معمولا مشکل ایجاد می‌کنند . فردی که فکر می‌کند اگر معشوق کسی نشود ، بسیار بدبخت و بیچاره است ، معمولا گرفتار عشق‌های ناسالم می‌شود . فردی که به طرف مقابلش حکم می‌کند که تو باید فقط عاشق من باشی و نمی‌توانی حتی به اشیا یا فعالیت‌های خود عشق بورزی نیز عشقی ناسالم را تجربه خواهد کرد .

1.عشق بی قید و شرط به طوری که(هر کاری کردم باید مرا دوست داشته باشی) .
2.عکس العمل‌های تند در مواقعی که با عدم عشق متقابل روبه‌رو می‌شویم .
3.سیری ناپذیری در انتخاب عاشق و معشوق به طوری که فرد به یک نفر اکتفا نکند .
4.ناتوانی در عشق ورزیدن به طوری که فرد به رغم داشتن عشق نتواند آن را به شکل مناسب ابراز کند .
5.ترس از پذیرفته نشدن و این تفکر که من ارزش عشق را ندارم .
6.ترس از وابستگی .
7.اجبار در عشق متقابل به این صورت که(چون من عاشق توام پس تو نیز باید عاشق من باشی) .
8.جلب ترحم و دلسوزی در رابطه مثلا با مریض جلوه دادن خود .
9.توسل به تهدید در اجبار فرد به ایجاد رابطه مثل تهدید به خودکشی و …
10.ارجح دانستن خواسته‌های خود و اینکه خواسته من به خواسته‌های تو و دیگران ارجحیت دارد(باید همیشه مرا در اولویت قرار دهی) و من همیشه مهم‌ترین فرد در زندگی تو هستم .

همه اینها از مصادیق عشق‌های ناسالم است . ریشه عشق‌های ناسالم در بچگی و روابط ما با والدینمان است . وقتی نیاز‌های ما در رابطه با والدین بخوبی ارضا نشود و محبت کافی ندیده باشیم ، به طور ناخودآگاه عشق به والدین را در بیرون جستجو می‌کنیم و می‌خواهیم کمبودها و معایبی که در روابط با والدینمان داشته ایم ، در روابط عاشقانه خود جبران کنیم . رابطه‌ بین ما و والدینمان دلبستگی است . دلبستگی یک اتفاق است که بین کودک و مراقب مستقیمش که معمولا مادر است ، می‌افتد . این دلبستگی می‌تواند به اشکال مختلف باشد و نسبت به شکل آن در ما مشکلاتی ایجاد کند یا باعث رشد ما شود .

انواع دلبستگی

دلبستگی ایمن: وقتی ما با والدین خود دلبستگی ایمن پیدا می‌کنیم که محبت و مراقبت و صمیمیت و اعتماد بین ما برقرار است و والدین تمام نیاز‌های عاطفی کودک خود را ارضا می‌کنند (البته این روند در سنین مختلف متفاوت است و تقریبا تا 2 سالگی به تمام نیاز‌ها باید پاسخ مثبت داد و بعد از آن شکل پاسخ به نیاز‌ها متفاوت می‌شود) در این حالت ما در بزرگسالی به‌طور مناسبی وارد روابط می‌شویم، چرا که با والدین خود مشکلی در زمینه دلبستگی نداریم.

دلبستگی دوری جو: اما اگر والدین پر توقع، بی‌اعتنا و عیب‌جو داشته باشیم در روابط خود نیز دچار شک و تردید به محبت و احساس افراد می‌شویم، چرا که همواره به احساس والدین خود نیز نسبت به خودمان مشکوک بوده‌ایم.

دلبستگی مقاوم: اگر والدین غیرقابل پیش‌بینی و غیرمنصف باشند، احساس‌های شدید که در پس آن حسادت و ترس و خشم است در بزرگسالی حاصل می‌شود.
هرگونه مشکلی در روابط ما با والدینمان در دوران بچگی روی روابط ما در بزرگسالی تاثیر می‌گذارد. اگر کسی در ارتباط عاشقانه‌اش دچار مشکل است، باید ارتباطش را با والدینش در کودکی و بزرگسالی بررسی کند و مشکلات را حل کند، حتی گاهی نیاز به روان‌درمانی و بررسی گره‌های روحی در خردسالی لازم می‌شود که باید از یک متخصص کمک گرفت.

بسیاری از افراد درباره عشق اشتباه فکر می‌ کنند و باورهای غلطی در مورد آن دارند که باعث بروز مشکل در روابط آنها می‌ شود که برخی آنها عبارتند از:
1ـ عشق حقیقی بر همه چیز فائق می‌آید. (عشق که باشد همه چیز مهیاست و هر اختلافی را می‌توان حل کرد).
2ـ عشق در نگاه اول. (من با اولین نگاه عاشق او شدم).
3ـ عشق فقط یک بار. (فقط یک فرد وجود دارد که نیمه گمشده من است و اگر رابطه‌ام با معشوقم به هم بخورد دیگر کسی نیست که بتوانم با او ارتباط برقرار کنم).
4ـ معشوق مسوول برآورده کردن همه نیازهاست. (معشوق من باید تمام نیازهای من را بر طرف کند و باید جای همه کس را برایم در زندگی پر کند، به‌طوری که من دیگر نیازی به دوست و خانواده و... نداشته باشم).
5 ـ جاذبه جنسی همان عشق است.
برخی عشق‌ها بی سر انجامند مثل عشق نابرابر و یک طرفه. عاشق توانایی‌های بالقوه شدن (فردی که با هوش است ولی بیکار)، عشق به عنوان نجات طرف مقابل (عاشق افراد ناتوان شدن برای کمک به آنها مثل یک فرد معتاد)، عشق به عنوان معلم و شاگردی (یادگیری یک طرفه از یک فرد)، عشق به دلایل بیرونی (تحت فشارهای اجتماعی و خانوادگی)، عشق با حداقل تفاهم (بدون هیچ چیز مشترک)، انتخاب براساس کمبودهای روابط قبلی (مقایسه با رابطه‌های قبلی)، عشق بدون دسترسی به معشوق (عاشق کسی شدن که در کشور دیگری زندگی می‌کند)، این عشق‌ها به احتمال زیاد به سرانجام نمی‌رسند و افراد را دچار مشکلات متعددی در روابط و زندگی می‌کنند.

وقتی به عشق فکر می‌کنیم همیشه داستان‌های زیبا و افسانه‌های عاشقانه به یادمان می‌آید، اما باید به یاد داشته باشیم که عشق در زندگی واقعی با عشق در فیلم‌ها و داستان‌ها متفاوت است و ممکن است گاهی زندگی ما را بسیار لذت‌بخش یا بسیار زجرآور کند، پس کمی‌آهسته‌تر و محتاط‌تر در مسیر پر خطر عشق گام برداریم.

جهت رزرو مشاوره تلفنی و حضوری با این شماره تماس بگیرید 09374071940

تو را با غیر میبینم صدایم در نمی آید
بازدید : 150
سه شنبه 8 ارديبهشت 1399 زمان : 3:22

آدم‌هایی که به خاطر دیگری تغییر می‌کنند بسیاری از مواقع از حد خود عبور می‌کنند و در جایی دیگر می‌برند. هر کس به مقداری می‌تواند از کیستی خود فاصله بگیرد و اگر دیدید کسی به خاطر عشق به شما تغییر شدیدی کرده است منتظر باشید تا به شدت مثل اولش بشود!
ایجاد تغییرات در فردی که دوستش داریم هم کار سختی است هم آسان! بسیاری از ما از خودمان می‌پرسیم که آیا وقتی کسی را دوست داریم باید به خاطر او تغییر کنم یا او را همین گونه که هست، بپذیرم؟ در واقع با پاسخ به این سوال می‌توانیم جواب قابل قبولی برای این دست سوالات بیابیم.

مسئله چیست

باید با خودتان صادق باشید و بدانید که چرا می‌خواهید طرف مقابلتان تغییر کند؟ تغییر کند تا شما همینطور که هستید خوب جلوه کنید و مشکلی پیش نیاید؟! تغییر کند تا اعتبار خانوادگی و اجتماعی خودش بهتر شود؟ تغییر کند تا پیش خدا عزیزتر شود؟ تغییر کند تا شما بتوانید بیشتر فخر خوبی‌هایش را جلوی دیگران بفروشید؟ اگر صورت مسئله و خواست شما یک نیاز برای خود همسر آینده تان نباشد و عرف جامعه و دین، آن را بد نداند، اصلا صورت مسئله منصفانه‌‌‌ای ندارید که برای خودتان آن را دغدغه کنید.

تغییرات سلیقه‌‌‌ای یا شخصیتی

«من نامزدم را دوست دارم و او دوست دارد که من لباس‌های روشن تر بپوشم، موهایم را فلان مدل بزنم، فلان کفش را بیشتر بپوشم ... » می‌بینید که این‌ها در حوزه سلیقه‌های فردی است. وقتی کسی را دوست داریم به سلیقه‌های او هرچقدر توجه کنیم نشانه محبت است و قطعا در ازای این لطفی که به او می‌شود او نیز موظف است به سلیقه‌های من نیز احترام بگذارد و در ضمن باید مراقب باشد که با سلیقه‌های خود من را از کیستی ظاهری خودم اینقدری دور نکند که خودم را دیگر پیدا نکنم.

اما همه توقعاتی که از ما می‌رود در حد سلایق نیست. مثال‌های زیر را در نظر بگیرید:
اگر دیدید کسی به خاطر عشق به شما تغییر شدیدی کرده است منتظر باشید تا به شدت مثل اولش بشود!
دختری که از همسر یا نامزد خود توقع تغییر رشته تحصیلی دارد یا اخذ فوق لیسانس، عدم معاشرت با برادر خود، تغییر نوع حجاب... مردی که از نامزد یا همسر خود تقاضای مهاجرت به فلان شهر یا کشور به خاطر ازدواج و دوری از خانواده خود دارد...
مشخص است که این نوع تغییرات، جنسی متفاوت از سلایق دارد و در حد ارزش‌های فردی و حتی اعتقادی و... است. در این شرایط چه باید کرد؟

خودتان را بشناسید

مهم ترین قدم این است که ببینید خودتان کی هستید. تعیین کیستی خود مشخص می‌کند به چه نحو تغییر کنیم. آدم‌هایی که به خاطر دیگری تغییر می‌کنند بسیاری از مواقع از حد خود عبور می‌کنند و در جایی دیگر می‌برند. هر کس به مقداری می‌تواند از کیستی خود فاصله بگیرد و اگر دیدید کسی به خاطر عشق به شما تغییر شدیدی کرده است منتظر باشید تا به شدت مثل اولش بشود!

عشق آدم‌ها را تغییر می‌دهد

بله، عشق می‌تواند آدم‌ها را متحول کند اما بستگی به این دارد که در کدام فاز رابطه عاطفی باشیم. مثلا در فاز هیجانی تغییرات شدید هست اما پایدار خیلی نیست. در فاز صمیمیت و شناخت تغییرات واقعی تر است و قابل اعتمادتر است. عامل دوم که تعیین می‌کند عشق چقدر شما را تغییر می‌دهد، شخصیت شما است. حتما ما به خاطر دیگری تغییرات شخصیتی داریم. یعنی اشکالی ندارد کسی که برونگرا هست و نامزدی درونگرا دارد، تمرین کند خلوت بیشتری داشته باشد و سکوت‌های پویایی را در زندگی اش ایجاد کند یا همان فرد درونگرا بیشتر در بحث‌ها شرکت کند و مقدار سکوتش را کمتر کند. اما اگر توقع این باشد که چون من رادوست داری مثل من شلوغ باش و بشاش باش و توقعی گزافه است و معمولا ماندگار نیست.

این حرف‌ها را نزنید

بدترین رفتار و زشت ترین جمله‌‌‌ای که می‌توانید به نامزد یا همسر آینده تان بزنید و نشان دهید، این است که بگویید او را قبول ندارید و برای این که خوب باشد، باید شبیه شما یا آنچه شما می‌خواهید بشود. این حرف‌ها را هیچ وقت به طرف مقابلتان نزنید:
1.تو بدی و من خوب؛ باید تغییر کنی. خودتان را ملاک خوبی‌ها به او معرفی نکنید.
2.مقایسه با دیگران قدرت فکر و تغییر را از او می‌گیرد.
3.توقع تغییر سریع محال است. او یک شبه این نشده پس شما هم به او زمان دهید و مهربانانه شریک بهتر شدنش شوید.
4.نگویید که اینطوری دوستت ندارم یا قبولت ندارم.
5.طعنه، کنایه و تمسخر راه بدی برای تغییر و اصلاح همسرتان است پس خودتان را با او غریبه نکنید تا انگیزه بهتر شدن داشته باشد.
6.جلوی جمع اگر تذکری بدهید حتی اصلاح او در خلوت خودتان هم سخت تر می‌شود؛ این نکته را فراموش نکنید.

پس هر بار خواستید به تغییری در نامزدتان فکر کنید، بیندیشید که این تغییر از چه نوعی است. بعضی توقعاتی که از همسر یا نامزد خود داریم در حد سلایق جزئی است که اشکالی ندارد اعمال شود اما در مواردی که انتظارات عمیق تر و شخصیتی تر است؛ در این موارد باید دلایلی آورد و صبور بود و منافع این تغییرات را بازگو کرد. در ازای تغییراتی جزئی نیز او را تشویق کنید و در مجموع انتظار خود را تعدیل کنید.
اگر ازدواجی مستلزم تغییرات زیاد در شما یا خواستگارتان است، بیشتر تامل کنید. ادامه دادن این مسیر فرسایشی است.

جهت رزرو مشاوره تلفنی و حضوری با این شماره تماس بگیرید 09374071940

عشق های ناسالم چگونه می باشد
بازدید : 113
سه شنبه 8 ارديبهشت 1399 زمان : 3:22

شما هم شب‌ها تا دیر وقت بیدار می‌مانید و نگران این هستید که رقیب، عشقتان را از چنگتان درآورد؟ مظنون هستید که همسرتان، نامزدتان یا عشقتان به جز شما با کس دیگری هم رابطه دارد؟
اگر عاشق فردی بودید و یک نفر دیگر نیز عاشق همان شخص بود، چه می‌کنید؟ وقتی دو نفر عاشق یک نفر هستند، شرایط پیچیده‌ای بوجود می‌آید، به ویژه زمانی که آن دو نفر آشنای هم باشند. زمانی که دو دوست یا دو برادر یا دو خواهر یا دو خویشاوند عاشق یک نفر هستند، شرایط بسیار پچیده می‌شود.

زمانی که موضوع رقابت عشقی مطرح می‌شود افراد به دو گروه عمده تقسیم می‌شوند. یکی آنها که اصل را بر عدم رقابت قرار می‌دهند و خودشان سرنوشت بازی را با کنار رفتن خود تعیین می‌کنند و دیگری آنها که اصل را بر رقابت قرار می‌دهند و سرنوشت بازی را به دست معشوق و حق انتخاب او می‌سپارند.
دیدگاهی وجود دارد که به رقابت به عنوان یک امر منفی می‌نگرد. این دیدگاه رقابت را بر نمی‌تابد و از آن به بدی یاد می‌کند چرا که ممکن است افراد برای پیروزی دست به هر اقدامی‌بزنند به ویژه اگر هدف آنها فقط پیروزی باشد. این دیدگاه اصل را بر عدم رقابت در عشق قرار می‌دهد. اما اگر دقیق‌تر نگاه کنیم آنها که وارد رقابت نمی‌شوند هرکدام دلایل خاص خود را دارند. برخی عشق را از خود گذشتگی و ایثار می‌دانند و قصه‌ی آنها قصه ایثار است و در شرایط رقابت عشقی ممکن است احساس کنند که بالاترین ایثار و از خود گذشتگی آن است که از معشوق بگذرند و از رقابت خارج شوند.
برخی دیگر خود را لایق معشوق نمی‌دانند و خود را همسر شایسته‌ای برای او نمی‌دانند، برخی دیگر جسارت رقابت را ندارند و برخی دیگر احساس می‌کنند که شرایط به گونه‌ای است که نباید رقابت کنند و اگر رقابت کنند، دیگران به دیده‌ی منفی به او خواهند نگریست. برخی دیگر رقابت نمی‌کنند تا با نشان دادن عدم رقابت خود، قدرت و توانمندی خود را به رقیب و معشوق نشان دهند. آنها که رقابت نمی‌کنند کنترل شرایط را با عدم رقابت به دست می‌گیرند و به این وسیله بر شرایط اعمال کنترل می‌کنند. احساس کنترل به افراد احساس ایمنی می‌دهد. زمانی که افراد، درگیر رقابت عشقی می‌شوند احساس ناامنی ناشی از عدم کنترل اوج می‌گیرد. یکی از راه‌های اعمال کنترل، رقابت نکردن و کنار رفتن است. فردی که کنار می‌رود، تسلط خود را بر شرایط اعمال می‌کند و به این ترتیب احساس ایمنی می‌کند.

اما آنها که اصل را بر رقابت می‌گذارند معتقدند که بهرحال زندگی و حیات با رقابت همراه و توأم است و ما از رقابت گریز و چاره‌ای نداریم فقط آنچه مهم است چگونگی رقابت است. رقابت می‌تواند جوانمردانه و اخلاقی باشد و نیز می‌تواند ناجوانمردانه و غیراخلاقی باشد. پس همه آنچه که مهم است چگونگی رقابت است نه اینکه رقابت کنیم یا نکنیم. رقابتی که براساس اخلاق در چارچوب اخلاقیات باشد همانند مسابقات علمی‌و ورزشی است که همه‌ی انسان‌ها به این رقابت‌ها به دیده‌ی مثبت می‌نگرند. رقابت در عشق همانند هر رقابت دیگری می‌تواند اخلاقی یا غیراخلاقی باشد آنچه مذموم و ناپسند است رقابت غیراخلاقی است نه خود رقابت. در رقابت‌های ورزشی یا علمی‌نیز وقتی دو برادر یا دو خواهر یا دو دوست یا دو خویشاوند رقیب یکدیگر باشند، شرایط پیچیده می‌شود. طبیعتاً رقابت در عشق بین این افراد از پیچیدگی بسیار بیشتری برخوردار است.

اما رقابت اخلاقی چه ویژگی‌هایی دارد؟! اخلاق به معنای رعایت حقوق دیگری در عین رعایت حقوق خود است. از آنجا که انسان تمایل به خودخواهی دارد و حقوق خودش را بیشتر مد نظر دارد اخلاق از او بیشتر رعایت حقوق دیگری را می‌طلبد. رقابتی اخلاقی شمرده می‌شود که به حق تجاوز نشده باشد و حقوق رقبا مد نظر گرفته شده باشد. حفظ حقوق دیگری در عین حفظ حقوق شخصی اخلاقایت را ایجاد می‌کند. اگر حق شخصی نادیده گرفته شود به شخص خود ستم کرده‌ایم و اگر حق دیگری یا حق رقیب نایده گرفته شود به دیگری ستم روا داشته‌ایم و در هر دو صورت اخلاق رعایت نشده است. افرادی که از حقوق خود می‌گذرند به خاطر حقوق دیگری، اخلاق را در مورد خود نادیده گرفته‌اند و به خود ستم روا داشته‌اند. برای آنکه مفهوم حقوق شخصی و حقوق رقیب در رقابت عشقی مشخص‌تر شود این حقوق را به طور مشخص در زیر می‌آوریم.

حقوق عاشق

عاشق حق ابراز عشق دارم.
عاشق حق خواستگاری دارم.
عاشق حق دارم که برای ابراز عشق و خواستگاری کسی مزاحم من نشود.
عاشق حق دارم که از یک شیوه غیراخلاقی برای دور کردن من از معشوق استفاده نشود.
عاشق حق دارم که اگر با معشوقم ازدواج کردم، دیگری وارد حریم زندگی خصوصی ما نشود.

حقوق رقیب

او حق ابراز عشق دارد.
او حق خواستگاری دارد.
او حق دارد که برای ابراز عشق و خواستگاری کسی مزاحم او نشود.
او حق دارد که از یک شیوه غیراخلاقی برای دور کردن او از معشوق استفاده نشود.
او حق دارد که اگر با معشوق ازدواج کرد، دیگری وارد حریم زندگی خصوصی آن دو نشود.

حقوق معشوق

او حق دارد تا زمانی که با کسی ازدواج نکرده است با خواستگاران مختلف صحبت کند.
او حق دارد که خودش همسرش را انتخاب کند و کسی او را برای انتخاب مجبور نکند.
او حق دارد که پس از ازدواج کسی وارد حریم خصوصی او و همسرش نشود.

جهت رزرو مشاوره تلفنی و حضوری با این شماره تماس بگیرید 09374071940

آیا بعد از ازدواج تغییر می کنیم
بازدید : 121
سه شنبه 19 اسفند 1398 زمان : 2:36

جهت هماهنگی با شماره زیر تماس بگیرید
مشاوره تلفنی : 09374071940
مشاوره حضوری : 09016119681
در واتساپ همراه ما باشید
آدرس اینستاگرام ما :
http://instagram.com/aferidoun_clinic
http://instagram.com/entekhab_clinic

بسته شدن ورودی نور از سمت چمستان و محمودآباد روی غیربومیان
بازدید : 202
دوشنبه 18 اسفند 1398 زمان : 4:39

جهت هماهنگی با شماره زیر تماس بگیرید
مشاوره تلفنی : 09374071940
مشاوره حضوری : 09016119681
در واتساپ همراه ما باشید
آدرس اینستاگرام ما :
http://instagram.com/aferidoun_clinic
http://instagram.com/entekhab_clinic

قهرمانی ژاوی در قطر غیرممکن شد
بازدید : 160
دوشنبه 18 اسفند 1398 زمان : 4:39

پدر و مادر عزیز وجهه یکدیگر را خراب نکنید

❌ پدر و مادر عزیز وجهه یکدیگر را خراب نکنید


پشت هم را خالی کردن مقابل خواسته‌های بچه‌ها، یکی دیگر از خطاهایی است که هر پدر و مادری ممکن است انجام دهند.

به‌عنوان مثال، اگر پدر خانواده، شرط بستنی خوردن را تمیز کردن اتاق قرار داده، شما هم پیرو این شرط باشید و از روی دل‌سوزی، در صورتی که فرزندتان، اتاقش را مرتب نکرده، به او بستنی ندهید.

✅ روش درست :

متحد بودن پدر و مادر، یکی از مهم‌ترین مسایلی است که باید توسط والدین رعایت شود.

ممکن است شما روش‌های مختلفی برای تربیت و تنبیه کردن فرزندتان داشته باشید و می‌توانید در مورد آن‌ها با یکدیگر صحبت کنید، اما هرگز سعی نکنید مقابل فرزندتان، تلاش دیگری را کم‌تر جلوه دهید.

بچه باید کتک بخوره؟
بازدید : 129
شنبه 16 اسفند 1398 زمان : 9:07

جهت هماهنگی با شماره زیر تماس بگیرید
مشاوره تلفنی : 09374071940
مشاوره حضوری : 09016119681
در واتساپ همراه ما باشید
آدرس اینستاگرام ما :
http://instagram.com/aferidoun_clinic
http://instagram.com/entekhab_clinic

شماره تماس ما ۰۹۱۲۹۴۲۶۶۸۷ عبدی
بازدید : 189
شنبه 16 اسفند 1398 زمان : 9:07

جهت هماهنگی با شماره زیر تماس بگیرید
مشاوره تلفنی : 09374071940
مشاوره حضوری : 09016119681
در واتساپ همراه ما باشید
آدرس اینستاگرام ما :
http://instagram.com/aferidoun_clinic
http://instagram.com/entekhab_clinic

دلایل اصلی سرد شدن مرد از زن در زندگی مشترک
بازدید : 145
دوشنبه 11 اسفند 1398 زمان : 7:42

جهت هماهنگی با شماره زیر تماس بگیرید
مشاوره تلفنی : 09374071940
مشاوره حضوری : 09016119681
در واتساپ همراه ما باشید
آدرس اینستاگرام ما :
http://instagram.com/aferidoun_clinic
http://instagram.com/entekhab_clinic

گزارش تصویری مسابقات قرآنی موسسه جامعه القرآن 29 بهمن 98

تعداد صفحات : 3

آمار سایت
  • کل مطالب : 35
  • کل نظرات : 0
  • افراد آنلاین : 1
  • تعداد اعضا : 0
  • بازدید امروز : 138
  • بازدید کننده امروز : 139
  • باردید دیروز : 47
  • بازدید کننده دیروز : 48
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 592
  • بازدید ماه : 447
  • بازدید سال : 13225
  • بازدید کلی : 20745
  • کدهای اختصاصی