مرکز مشاوره تلفنی وحضوری روانشناسی انتخاب کرج

جایگاه پنهان کاری بین همسران کجاست؟ آیا شما هم رازی دارید که اگر افشا شود زندگی مشترک تان به خطر بیفتد؟ آیا فکر می‌کنید دروغ گویی جایی بین شما و همسرتان دارد؟ تفاوت دروغ گویی و پنهان سازی چیست؟

کافیست فقط نگاهی به دکه‌های روزنامه فروشی بیاندازید تا از جدیدترین دروغ‌های برملا شده در زندگی افراد پولدار و معروف باخبر شوید. چرا به این موضوعات علاقه داریم؟ آیا تاثیر مخفی کاری و دروغ را در روابط خودمان درک می‌کنیم؟

پنهان کاری

پنهان کاری به چیزی اطلاق می‌شود که بدون اطلاع افراد دیگر انجام شده یا صورت گرفته باشد. وقتی یکی از این افراد دیگر، همسر باشد، نه تنها شگفت زده می‌شویم که چرا این پنهان کاری وجود داشته، بلکه کنجکاو می‌شویم که حالا چه اتفاقی برای این رابطه می‌افتد و چه خطراتی وجود دارد.

تفکیک سازی در مقابل پنهان سازی

به طور واقع گرایانه هیچ رابطه‌‌‌ای همیشه و درهرحالتی کاملا آشکار و افشا نیست.

یکی از راههای حتمی‌تخریب یک رابطه و تضعیف عشق و احساس این است که توقع ارتباط مداوم و آشکارسازی همیشگی وجود داشته باشد و طرفین هیچ فضایی را برای فاصله از یکدیگر درنظر نگیرند. هیچ کس درباره کسی که هرگز او را به حال خود نمی‌گذارد، خیال پردازی نمی‌کند.

زوج‌های موفق معمولا افراد مستقلی هستند که از وابسته بودن به هم احساس راحتی می‌کنند اما معنا و درک روشنی از خود و هویت شان دارند.

اگر برای ناهار همبرگر می‌خورید، لزومی‌ندارد چنین ماجراهایی را به اطلاع طرف مقابل تان برسانید. این حقیقت که آن خانمی‌که در فلان جا دیده اید بسیار زیبا به نظر می‌رسد یا نفرت ناشناخته‌‌‌ای از روزهای تعطیل دارید، ممکن است مهم باشد یا نباشد.

این که درباره مردی که برای تان مزاحمت ایجاد کرده است، موضوع دیگری است. معیار این که آیا ممکن است کاری که می‌کنید یا وجود دارد، رابطه تان را به خطر خواهد بیاندازد این است که آیا لازم است آن را از همسرتان مخفی کنید یا خیر.

دلایل مخفی کاری

عقاید و تمایلات زیادی وجود دارد که یک همسر را وادار به نگه داشتن یک راز می‌کند. پنهان کاری‌ها بستگی دارند به ماهیت و اطمینان در رابطه و ویژگی‌های شخصیتی همسران.

اگر در رابطه‌‌‌ای سلطه و توقع حاکم باشد، ترس از قضاوت یا خشم بابت هرچیزی، از بیرون رفتن با دوستان گرفته تا وقت گذراندن در فروشگاه‌ها ممکن است به صورت راز دربیاید.

اگر یکی از همسران بابت رفتاری معتادگونه احساس شرمندگی کند یا به دلیل بدشانسی‌هایی چون از دست دادن شغل، خودش را سرزنش کند و یا حتی از جواب آزمایش اش بترسد احتمال رازداری و مخفی کاری اش زیاد است.

اگر بیرون از رابطه، علاقه‌‌‌ای شکل بگیرد، خیالپردازی ، عشوه گری و یا آرزوکردن چیزی که در رابطه کنونی فرد وجود ندارد معمولا رازداری و پنهان کاری را دربر دارد. اغلب این خیال باطل وجود دارد که می‌توان رابطه پنهانی داشت و همزمان زندگی مشترک را هم حفظ کرد.

هرچند استدلال‌ها و منطق‌های متفاوتی در مورد مخفی کاری در یک رابطه و خطرهای احتمالی وجود دارد، اما مشکلی که رازداری و پنهان کاری ایجاد می‌کند، لطمه زدن به اعتبار و اطمینان نسبت به زوج و ایجاد مانع در تبادل افکارو مذاکره و یا عدم تفکیک احساسات و عواطف یا مسائل مختلف است. ماهیت یک رابطه پنهانی، با تعهد نسبت به شریک زندگی مغایرت دارد.

خود اندیشی در راز‌ها

تشخیص نیاز واقعی به وجود فضایی جداگانه برای همسران ضروری است، تفکر درمورد دلیل این که دارید چیزی را از همسرتان پنهان می‌کنید ارزشمند است چون شما را به شناسایی نیاز واقعی به داشتن فضایی تفکیک شده می‌رساند.

آیا خودتان را اجبارا با توقعات و تقاضاهای سخت و انعطاف ناپذیر تطبیق می‌دهید؟ آیا به خاطر ترس پنهان می‌شوید؟ آیا خشم تان را بروز می‌دهید؟ آیا توجهی را که از سوی همسرتان نمی‌گیرید، در این رابطه پنهان دریافت می‌کنید؟

رازها را باید مانند گفت و شنودهای ناگفته با خود یا با دیگری مورد بررسی دوباره قرار داد، نه این که نادیده شان گرفت، چون اگر به آنها توجه نکنید، باعث ایجاد بن بست و از بین رفتن رابطه خواهند شد.

دروغ‌ها

دروغ یعنی اظهار نادرست به شخص دیگر به قصد این که او باور کند که درست است. وقتی افراد درگیر مخفی کاری و رازداری می‌شوند، معمولا برای حفظ راز درگیر دروغگویی هم می‌شوند. دروغ گفتن به شریک زندگی، اعتماد و صمیمیت را غیرممکن می‌سازد.

اساس حقیقت

یکی از ابعاد دردناک فهمیدن این که همسرتان به شما دروغ گفته است این است که خودتان را بابت باورکردنش سرزنش می‌کنید. در واقعیت، وقتی افراد در یک رابطه قرار دارند، احتمال این که شریک شان را راستگو بدانند بیشتر است تا این که فکر کنند فریب شان می‌دهد. اساسا باور این که کسی که دوستش دارید ممکن است فریب تان داده باشد، از نظر احساسی و ادراکی ناسازگار و متنافر است و نمی‌توانید آگاهانه این موضوع را واقعا بپذیرید.

نهان سازی

اگر از همسران بپرسید حالا که فهمیده اند همسرشان به آنها دروغ گفته است چه احساسی دارند، به شما خواهند گفت که پنهان کاری از خود آن رفتاری که مخفی مانده است بدتر بوده است. مانند رازها، بیشتر دروغگویی‌ها ناشی از ترس و پیش گمانی هستند، نه تجسمی‌منطقی از این که اگر همسرشان درمورد رفتارشان(مثلا تصادف جزئی، رابطه آنلاینی، یا استفاده از پورن) بداند چه واکنشی نشان خواهد داد. در نتیجه همسران در چرخه معیوب دروغگویی- افشاسازی گرفتار خواهند شد.

همسری که مورد خیانت واقع شده به دلیل مخفی کاری موضع تهاجمی‌گرفته و همسر دروغگو هم در موضع تدافعی قرار می‌گیرد. مثلا: "می‌دانستم که این کار را خواهی کرد!"

مسائل واقعی و یا حتی بحث‌های اساسی هرگز حل و فصل نخواهند شد و آزردگی، انتقام، و خشم همیشه گی رشد می‌کند. در نتیجه فرصت فهم، پشیمانی، اعتماد و تمرین با یکدیگر هم از دست داده می‌شود.

خط و مشی درستکاری

یک کارشناس ازدواج، در تلاش مستمرش برای کمک به زوج‌ها جهت بهترین بودن شان در زندگی مشترک، تحقیق و تجربه بالینی انجام داد تا نشان دهد که تعهد به درستکاری در مسائل کوچک و بزرگ، پیمانی واقعا پیشگیرانه برای همسران بوده و تا حدود بسیار زیادی احتمال خیانت را کاهش می‌دهد چون ازدواج بر پایه‌ی اعتماد و امنیت در افشاسازی شکل گرفته است. باید فضایی برای بیان آزادانه رنجش و ناراحتی، تنهایی و یا ناامیدی وجود داشته باشد تا مخفیانه تخلیه نشود.

یک روان شناس در کتابش، خط و مشی درستکاری فعل و انفعالی را توصیه می‌کند. وقتی این موضوع مطرح می‌شود که آیا همسرتان حساب بانکی بازکرده است یا نه، یا برای بچه دار شدن برنامه ریزی کرده، حقیقت اهمیت پیدا می‌کند چون اساس، اعتماد و احترام پاینده است. امنیت داشتن برای افشاسازی، درستکاری را که چارچوب رابطه است تقویت می‌نماید.

نباید امکانی برای پنهان کاری بوجود بیاید

در یک ازدواج ، مشکلی که در رابطه با پنهان کاری‌ها و دروغ‌ها وجود دارد این است که برازنده و درخور نیستند. عجیب است که یکی از بدترین رازهایی که در زندگی مشترک حفظ می‌شود، عشق و قدردانی از یکی از همسران توسط آن دیگری است. شهامت پرده برداری از رازهای مثبت چیزی است که باید بر آن مسلط بود چون بهترین تضمین عشق و وفاداری است که یک زوج می‌توانند پیدایش کنند.